avant propos:

je ne peux m'empêcher de faire un petit flash back perso..à l'époque ou je travaillais en hot line .. et on ne s'en lasse jamais

Client : (avé l'accent du sud): oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des message dans ma boite au lettre!
Hot line : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!

C : bonjour j'ai un pb
H : oui monsieur je vous écoute
C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ça marche pas
H : d'accord vous faite quoi comme manip ?
C : rien !!!
H : pardon ?
C : je n'arrive pas à allumer mon ordi!
H : ok vous avez un bouton sur la tour ?
C : oui
H : appuyez dessus [clac] ca marche ?
C : ca fait du bruit comme avant
H : et à l'écran
C : je n'ai pas encore branché l'écran
H : il faut le brancher monsieur
C : oui mais j'ai plus de prise ...

C : Bonjour je n'arrive pas a me connecter, l'ordinateur me dit que mes mots de passe sont pas bon!
H : tres bien nous allons verifier cela ensemble, qu'avez vous dans le nom d'utilisateur?
C : xxxxxxx/xxxxxx
H : tres bien le haut de la barre apres xxx penche vers la droite ou la gauche?
C : Quelle barre?
H : le /(slash) monsieur
C : Je n'ai pas de barre la dame avant vous m'a dit xxxxxxSLASHxxxxxx
H : et justement je ne savais pas l'ecrire alors j'ai mis un peu au hasard schflach ca doit venir de la non???

C : j'installe votre kit, mais il me mets un truc bizarre
H : oui, quoi ?
C : ben..... "Vous etes sur le point de modifier vos options internet, etes vous sur de vouloir continuer ?"
H : et alors ?
C : ben qu'est ce que je fait ?
H : vous avez quoi comme bouton ?
C : "ok" ou "annuler"
H : ben vous cliquez sur "OK" et vous continuez.
C : Ah bah oui, apres ca continue que je suis conne...
H : non, distraite tout au plus
C : quoi ?!
H : je vous remercie de votre appel et vous souhaite une bonne journée, au revoir madame.

H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !

H : Avez vous installé un concurent récement, ou installé un logiciel ?
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.
H : Double cliquez sur accès reseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !

H : Et vous avez quoi à l'écran ?
C : (voix 1, gueulant) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 2) ET Y A QUOI A L'ECRAN ?
(voix 3) Erreur5 !
(voix 2) erreur 5 !
(voix 1) erreur 5 monsieur.
H : Vous êtes pas devant l'ordinateur ?
C : Ben non, y'a une prise de téléphone en haut pour l'ordinateur, et une en bas pour le téléphone. Ma femme elle est en haut, et mon fils y'est dans les escaliers. Comme ça on peut faire les manipulations.
H : Avez vous pensé à brancher le téléphone en haut monsieur ?
C : Ah bon, on peut ?

C : Alors pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça ?
H : oui c'est cela !
C : et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

H : Vous avez quoi sur le bureau ?
C : Ben un peu tout.
H : dites m'en plus
C : ben en plus de l'ordinateur, des papiers, un classeur là dans le coin et une bouteille d'eau....

 

à suivre...Ricou

 

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

Et si on colle 2 chats dos a dos ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ? Adam avait-il un nombril ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?

Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?

Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Quand on prend une photo avec Mickey, est-ce que le bohnomme dans le costume sourit ?

Pourquoi les portes des batiments ouverts 24 heures sur 24 ont des serrures ?

pourquoi on dit "frapper comme un sourd" ? ... c'est pas parce qu'on est sourd qu'on a plus de force non ?

Les muets parlent avec leurs mains, mais comment y font pour se dirent un secret: y mettent des mouffles ?

Comment savoir si une femme muette éprouve l'orgasme ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

En enfer, où satan prend-il son combustible pour alimenter la fournaise ?

Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?

Pourquoi rien ne vaut-il rien alors que "3 fois rien" vaut quelque chose ?

Pourquoi, dans Windows, pour ARRETER le système il faut aller dans DEMARRER ?

Laquellle des affirmations suivantes est vraie:
- La phrase suivante est vraie.
- La phrase précédente est fausse.

Avez-vous déjà remarqué que quand on parle à quelqu'un qui est proche, on va parler normalement; à quelqu'un qui est loin, on va parler plus fort; à quelqu'un qui est encore plus loin, on va crier et à quelqu'un se trouvant encore plus loin, on va faire que des mouvements de lèvres ?

Pourquoi est-ce que plus une chanson est stupide, plus elle reste encrée longtemps dans notre tête ?

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement ?

Comment ça se fait que ma bouteille d'anti-rouille finit toujours par rouiller ?

Comment fait-on pour parler aux cons sans les prendre pour des cons ?

Si on crie "bande de cons!" dans la rue pourquoi est ce que tout le monde se retourne ?

Comment le conducteur d'un chasse neige va-t-il au boulot?

Dit papa comment on fait les bébés??... Ricou